価値観とか結婚とか

引き止めるために

色んな言葉を出したけれど

最初にお別れした時も

価値観が合わない結婚している未来が

見えないと言われて

今回は遠距離で気持ちが続かなくなってしまった

と言われた

私は友達とか同期に

「ちょっと価値観が合わないかも…」

とか愚痴とかを吐いていた

別れを引き止める自分の中には

「今の安定が無くなってほしくない」

「半年前みたいに苦しみたくない」

「でも付き合ってても相手のところに行くのはやっぱり…地元に戻りたい…」

あの人が良かったのか。

彼氏という存在がよかったのか。

好き…なのか…？

よくわからない感情が渦巻きながらも

自分でも復縁したって

もう無理なんだとは分かっていた

長い間一緒にいれば

好き　や　楽しい

だけじゃやっていけないこともある

長いからこそ情が湧いて

好きとは何かわからなくなってしまう

自分が弱いばかりに

情に負けてさようならが言えなかった

もう自分では分かっていた

随分前から

別れなければいけないんだ

そして

別れを承諾した。

暗く終わるのは嫌だから

「笑ってさよならしよう

お互い頑張ろう　さようなら」

2022.7.11

あーあ。またかよ。

「別れよう」

はぁぁぁぁぁぁ？

お前から言う？！

いや待て待て(笑)違くね？

お前から言うのは違くね？

溜息が出ちゃった💗

こんなハート書いてるけどさ(笑)

まぁ辛いよね(笑)

お互い自立したじゃん(笑)

会うとき楽しんでたじゃん(笑)

たまたま2ヶ月会えないってだけで？(笑)

そーんな軽い気持ちで復縁したの？(笑)

お前なぁ…？(笑)(−_−＃)

自立した分電話がなくなって

コミュニケーションが減った。

そうしたらやっぱり自然と気持ちは薄れていくよね。私は仕方ないと思って、会ったら楽しいし、3年半も付き合ってたらこういうもんだ。って。

でも相手は違った

ちゃんとした恋愛がしたい人だった

楽しいだけじゃダメだった

ならちゃんとした恋愛してみようよ？！

電話するとかさ？！

なんでなんも提案せずに…？！

………！

あっ。そうだった。

復縁しようってなった時に気付いたこと。

私

彼氏にのめり込むから自立しよう

嫌われたくないからぶりっ子してたからちゃんと素を出そう

相手

なんでも自己解決するからちゃんと相手と相談しよう

お互い

言いたいことがある時はちゃんと言おう

あー…何も治せてなかった。

復縁しようっていってOKしたけど

私は結局嫌われるのが、別れが怖くて

結婚はどうしたいのかな？とか、もうちょっとこうしてほしいな。とか何も言えずダラダラと半年続けた。

相手に言いたいことはたくさんあるけれど

相手だけじゃなくて

私もなにも成長せず復縁して半年間いたんだ。

なら仕方ないよね。

2022.7.11

1度目の別れ

もう辛すぎて

付き合ってても付き合ってる感じしなくて

別れるべきと思っていたけど

2年半が無駄になるんじゃ…って

この人以外にはいないし…って

言えなかったら

相手が言ってきたのよ。LINEで。

「別れなきゃいけない。共依存してる。」

って。とにかく引き止めた

泣きながら、解決策も出しながら

でももう相手の気持ちは固くて。

別れたのが2021.9

そこからしばらく寝るのも起きるのもきつくて、毎日のように涙流して、でもやっぱり別れが嫌だったから電話して会って話そうって提案して1ヶ月してから会った

その間も辛くて辛くて

ネットで探した復縁教室？みたいなのも調べてさ(笑)

30万払うとこだった(笑)あっぶねー(笑)

そこで引き止めることができた理由は

思い切り泣いて受け止めてくれる

大切な友達と大切な同期が

いたからだと思う

別れて1ヶ月

私は色んな出会いがあった

同期と夜に飲みに出て

毎日が楽しくなっていったし

正直吹っ切れたと思ってた

でもなんだかんだ話し合い残ってるし

復縁は考えてたんだよね

会って結局相手の気持ちが変わるはずもなく

結局泣いて話して笑ってさよならした。

ありがとう。とりあえず。

その3日後？2日後かな？いや覚えてないけどさ

復縁したいって電話きたよね。

はぁ？ってなったけど

でも正直嬉しかった

安定した毎日が戻ってくるって。

電話は前ほどしない

お互い自立した関係築いていこうって

やったぁぁぁ！彼氏復活！

Sashaハマタ彼氏モチニナッタ！

ってなって6ヶ月後にはい

さようなら。

2022.7.11

2年半経って

ずっと遠距離恋愛で

海外と日本も1年乗り越えて

もうこんな困難乗り越えたんだから

この人しかいなくね？

そうやって思ってた。

正直今でも少し…いや。思わんぞ！

強いな自分って思ってたけど

別れた今思ってるのは

「彼氏1番すぎて合わせすぎてたな。」

合わせてたからこそ長く付き合えたとも思う

でもたくさん我慢もした

全てが彼氏軸だった。

これが2年半経った時に気付いたこと。

彼氏と電話するから帰らなきゃ

彼氏と会うからその日無理だ💦(友達＜彼氏)

彼氏がお仕事行くから私も起きなきゃ(電話するため)

しかも早朝4時くらい(笑)

彼氏が…彼氏が…

この人を手放してはいけない

私はこの人以外にいない

2年半はやってこれた

コロナが少し収まってきて

遊びに行けるようになってきたころ

相手が夜遅くまで遊ぶようになった

寝て起きるまで繋いでた電話もできない

LINEも遅い

好きといった愛情表現もなくなる

会うのは1ヶ月に1回

そうしたら私はどうなるか

電話できない→不安→泣く

→何も食べれなくなる→痩せる

→電話できた時も暗くなる→関係が悪くなる

→お互いの関係に溝が

2ヶ月くらい続いたかな

辛くて辛くて毎日のように泣いて

付き合ってるのに辛くて

地元の友達にたくさん話聞いてもらって

自分の気持ちも少しずつ相手に伝えた

でも伝える頃には

もうお互い疲れ切ってたんだよなぁ(笑)

2022.7.11

出会いから別れ

多分、てか絶対

結構私は恋愛体質だから

すぐに

電話とかしちゃってちょっと顔が好きだったら

彼氏になってくれないかな

って押しちゃうんだよね

だって異性ってやっぱさ

自分を輝かせてくれる人だと思うし。

って感じで付き合いました。

そして3年半経って

別れました。

since....

とかは書かないよ。

2022.7.11

2度の別れを経験したけど？

あああああああああ！

すきいいいいいいいいい！

3年半前の私の気持ち。(笑)

いやでもほんとにこうだったんよ

四六時中相手のこと考えて

「大好きだよ」

「私も…好き…大好き！」

キュン💗🫰

てな。(笑)

何を買うにも相手のことばかり考えて

もう大好きで大好きで

カッコよくて面白くて優しくて

世界一幸せな女なんじゃね？って。

ずっとこんな感じで

あーずっとこの人と一緒がいいなって

2年半経って。

何かが狂い始めたんだよね

まぁそりゃさ

所詮赤の他人だもん。

100%分かり合うなんて

無理なことだよね

そーなんよ…

そーなんだけどさ？！

私の思い描いていた未来と違うんですが？

っていう

誰も興味のない私の大恋愛の話

かいてく。

なんのため？

自分のためだよ。(笑)

辛いから書く

前を向きたいから

涙流しながら書いていって

いつか

このブログ書いて見て

笑える日がくるように

2022.7.11