この時間になると
同期との旅も終わり。
また1人の時間がやってきた。
同期といると、友達といると
女って絶対恋愛の話になるよね
今はそれが辛く感じる
かと言って
一人でいるのも辛いんだ
この時間になると
「別れた 辛い」
と検索をし
同じような人を見つけ
どう頭をさっぱりしたらいいのか
考え始める
すると考えちゃうから
夢にも出てくるんだよね
涙はもう酔っ払ってたりしなければ
出てこないけれど
でも頭にはずっとあって
でも過去だから昼間はニコニコしてなきゃって
押し殺す
でも正直、自分って…
悲劇のヒロインになりたいのかな？
とかも思う
寂しいんだか
新しい出会いが楽しいのか
可哀想な女になりたいのか
自分のことなのに
わからなくなる
誰かに愛されたい
誰かに必要とされたい
今はそれだけ
寂しいの。
ただただこの気持ちは
友達も仕事も誰も埋められないの
どこかでみたなぁ
お互い成長して復縁したら上手くいくけど、寂しさで復縁したら上手くいかない
これはほんとにあてはまる
私は寂しかったから
復縁したんだもん
だから今のこの気持ちは
我慢しなきゃいけないんだよ
わかってるよ
わかってる。
2022.7.29
感情が今もなお
辛い辛い辛い辛い辛い
夜になるとなんでこうも思い出してしまうのか
写真を見ていると
あー…この頃に出会ったな 楽しかったな
この写真の時喧嘩したな つらかったな
この写真の時は○○行こうねって
言ってくれたな 嬉しかったな
あなたの写真は一枚もないのに
わたしにとってすごく大きな存在だったから
その一瞬の感情を今でも思い出す
私の付き合っていた過去には
あなたと一緒にいなくても
あなたを毎日想っていたから
それだけ大事だった
大事にもされていた
だけど時が経ち
物理的な距離が心の距離にもなり
結婚の概念や価値観が壁となり
引き離さられることになった
正直まだ考えてしまう
涙も出てきてしまうこともある
新しい出会いがあるのに
新しいあの人は
感情がわからなくて
きっとあなたよりも
不器用な人
けど沈黙が嫌じゃなくて
落ち着く人で
なんとなくだけど
私を受け止めてくれるような
そんなあなたよりも大人な人
まだ何も知らないけれど
私はあなたを忘れるために
この人に会うのではなくて
あなたを過去の人として切り捨てて
新しいこの人を白紙状態で見ていきたいの
だからお願い
自分の気持ち
今は忘れさせてください
そしていつか
良い思い出として残って
あーあの時も楽しかったな
今はもっと幸せ！
って言えますように
何かに縋り付いていたい
寂しい
連絡とりたい
あの時に戻りたい
復縁…
いやいやいやいや！！！
落ち着け？
復縁したって一緒
価値観や結婚や愛情
今まで悩んできたことが
解決できるわけじゃない
そして大人になって性格を
変えることは難しい
お互い見直すのは一瞬
私たちなら…？
いいえ。
私たちは特別でもなんでもありません。
またあの不安な日々に
戻りたいの？
また少し溜息を
ついてしまうような
デートをしたいの？
復縁はただ
寂しい気持ちがあるから
次の恋に進むのが怖いから
泣きたくないから
だから復縁を願うの
決してあの人を
“愛してる”から
ではない。
分かっているのに何？
そう。
ただただ
寂しい
自分が何かあった時に
心配や愛情をしてくれる人が
ほしいだけ
ただ今あの人に
何かあったとしても
優しい言葉は返ってこない
ただ心配してほしい
ただ誉めてほしい
ただ愛してほしい
それを求めているの
3年前の私の気持ち
あの人を愛していた
それだけで良かった
別れる間際の私は
彼氏という
存在がいることで
私の価値観を評価していたの
最低かもしれない
ただね
楽しかったよ
幸せだったよ
嬉しかったよ
そんな気持ちを
芽生えさせてくれたあの人だったから
もうどうでもいいやってなるには
難しいんだよ
だから
寂しくもなる
ただもう愛せないの
それもまた寂しいの
頭の中がごちゃごちゃなの
ただ復縁はしないから
さようなら
だから私は新しい恋をする
これからは気になるあの人の話🫰
これからの私
別れてから
色んな人に言われたことを
ちょっと思い出してみよう
「やっぱり縁が無かったんだよ。
良かったね早いうちに別れることができて！」
「本当にすごいタイミングすぎる！
それは運命だったんだよ」
「私はなんでいつもさーしゃん(私)が
我慢してるのかほんとは嫌だったよ。
だから良かったかな。」
「25なんて今一番いい時期だよ、
そんなダラダラ付き合い続けなくて良かったよ」
「しばらくは辛いと思う。
でもいつか別れてよかったって
思う日が来るから」
これからの私は
前向けるわ！
という時と
あーもうダメだ…
連絡とりたい…
と思うときがあるとおもう
でもそんな気持ちをしっかり
自分で理解して
まずは！
自分磨きをがんばるます！
思いやり 見返り
大切にされなくなった
自分に価値がないの？
私が悪いんだ…もっと愛情表現したら…
いやいやいや。
別れて正解！
私たちは同じ県にいない限り
一緒にはなれない
でも一緒の県にいようとはせず
お互い何も考えてなくて
だから…
いやでも…
私は好きだった！！！！！
少なくとも大事には思っていた！！
ーーーーーーーーーー
本当なのだろうか。
私は相手のことを大事に思っていたのか？
大事に思っていなかったかもしれない
お互いそれなりに
人としての優しさはあったと思う
この人じゃなくてもいいんじゃ…
って思っていた自分は
相手を大事にできていたのか
そして私は大事にされている気も
していなかった
言葉とかはあったと思う
遠距離だから行動では
あまり分からなくて
でもやっぱり
こういう時ってこうするものでは…？
と思うような節があった時点で
私も相手ももう思いやる気持ちがなかった
人は思いやる気持ちがなくなると
関係修復は不可能なんだろうな
と思う
自分に価値がないんじゃない
自分の価値も相手の価値も
お互い見えなくなってしまった
見ようとしなくなった
見る努力すらできなくなった
そして
相手に何かをした時に
見返りを求めてしまった
2年前までは
相手に何かをすることが
私の喜びだったのに
いつからだろう
見返りを求めるようになってしまった
自分の価値を相手の行動によって
自分自身が評価していたんだろうな
もうこうなってしまった以上
お互いが同じ県で
お互いが成長して
お互い色々な人とお付き合いして
何年ぶりかにあって
また好きという気持ちが芽生えないと
もう無理なんだ
その可能性はどのくらいだろう
とてつもなく低い気がする
別れた今
相手の嫌なところを探すほど
愚痴はたくさん出るけれど
それと同じくらい
良いところも浮かぶ
嫌なところばかりが出ていたら
「こんな人と付き合ってしまった」
という後悔になるから
「良い人だったけど合わなかったな」
で終わりたい
ただまだ今は
それを考えるだけで
少しだけ涙が出そうになる
やっぱり手放してはいけないんじゃないかと
でも絶対に復縁はしたくない
ただただ連絡を取りたくなってしまう
別れて正解
やっとさようならできた
新しい恋をしよう
そう思ってはいるんだけど
まだ心の中では明るく言えない(笑)
2022.7.12
前向くしかなくね？
正直別れって誰にでもあるんよね
それで辛そうにしている友達は
たくさん見てきたし
スッキリしている子もいれば
割と引きずる子もいれば
でも数ヶ月経ってみんな新しい出会いと
新しい環境で楽しそうに笑ってる
自分が今別れたばかりだからさ
仕方なくね？
もうそうしたら自分の気持ち書いて
前向くしかなくね？
前向けるように仕向けるのは
自分しかいなくね？
てか別れて2週間経ってた
割と引きずってんな、自分(笑)
でも1度目の別れよりも辛くないことは確か。
辛いよ？辛いことは辛いんだけど
前より自立した自分がいたから
そして
恵まれた環境にいるから
私の周りにいる人たちがどれだけ大切か
どれだけ助けられているか
ほんとありがたい
見ていないと思うけど…(笑)
ありがとう。
多くを語らず見守ってくれる親
LINEや電話で慰めてくれる友達
仕事場に行けば明るい先輩たち
毎日のように側にいてくれる同期
別れは辛いけどそのかわり
大切なことを学んだ
1人じゃないこと
自分に必要なものは何か
支えてくれている周りの人たちに感謝
そんな学ぶ機会を与えてくれた
私が前に進む機会を与えてくれた
元カレに感謝
異性って輝くために必要だとは思う
ただそこに集中してはダメで
相手から見る自分より
自分から見る自分で輝かないと
縋りついていたものがなくなった時に
輝きがなくなってしまう
そんなこと分かってたし(笑)
でも恋愛にのめり込むタイプの私が
気づくことができたのは
25歳になってからだった
2022.7.11
別れて良かったなんて思えなくて
2度目の別れ
納得いく別れではあったけれど
毎日連絡していた相手が急に居なくなって
たまに電話していた相手が居なくなって
遠距離だから多分…もう会えないんだなって
復縁を親も友達もあまり良しとは思ってなくて
私たちなら大丈夫だと思っていたのが
結局こんな形になってしまって
悔しくて。辛くて。悲しくて。
別れて1週間経った今でも
たまに思い出して辛くなる
あの頃は良かったなとか
あーここ行ったな…とか
ここ行こうねって言ってたなとか
思い出しては
「元カレ 忘れる方法」
って調べたり。
2022.7.11
